"Dans ton cul": l'origine

Probablement utilisateur (plus ou moins régulier) de cette fameuse maxime à la réponse d'une question composée de "où" ("où est la télécommande?", "où est garée ma voiture?", "où se trouve la Belgique?",...) ou encore simplement victime de celle-ci, vous êtes-vous déjà interrogé sur l'origine de cette répartie implacable? Non? Bon, je vais quand même vous le dire car vous m'êtes fortement sympathique.
Cette phrase, qui semble sorti d'un sketch des "Nuls" n'a, en réalité, rien à voir avec de l'humour. Elle sort tout droit d'une scène d'interrogatoire du troisième volet de l'inébranlable "Rambo" et non, ce n'est Stallone qui défie son tortionnaire mais son mentor, aussi dur à cuire malgré un âge certain...
 séquence du film

Un article retiendra votre attention sur bilboquet magazine (satyrique): "dans ton cul" maintenant répréhensible

Catherine, chapeau bas...

 

Nous voici le 25 novembre... Peut-être ne le savez vous pas, mais la sainte Catherine fait l'objet d'une tradition qui se perd...

Encore bien présente en Franche-Comté et principalement à Vesoul, elle consiste à fêté les jeunes filles encore célibataire ayant 25 ans et plus (beaucoup plus fréquent qu'avant).

Elles se retrouvent en cortèges (généralement bénit à l'église) et défilent coiffées d'un chapeau plutôt extravagant aux couleurs verte et jaune (espoir et réussite) pour aller jusqu'à la statue de Sainte Catherine d'Alexandrie (martyre pour avoir refusé de se marier avec un empereur au VIème siècle). Cette coiffe est le plus souvent en rapport avec la profession de la "catherinette".

Pour ce qui est des hommes, les célibataires sont sous la protection de Saint Nicolas.

 

Bonne Sainte Catherine à toutes les célibataires...

 

(source: google images)

Et ça coûte combien un euro?

 

 

Hé oui! Si vos pièces (comme vos billets d'ailleurs!) on une valeur facial, elles ont aussi une valeur en tant que produit transformé!

             En France, c'est la Monnaie de Paris qui produit les pièces et la Banque de France, les billets.
Pour ce qui est de cette dernière, elle produit les petites coupures jusqu'à 20 euros pour la France et d'autres états ainsi d'autres devises pour des pays n'en ayant pas la capacité... Les coupures plus conséquentes sont sous-traitées du fait notamment de la rareté usuelle de celles-ci mais aussi de la rentabilité (la production monnétaire est soumise à concurrence en Europe).
En revanche, la Monnaie de Paris a le monopole de la production française de pièces, revendues au prix coûtant à l'Etat. Si pour un euro il faut compter environ 15 centimes, pour 1 et 2 centimes, il faudra en compter 3! L'équilibre se fait justement entre les petites et grandes valeurs faciales!
Et ce n'est pas moins de 1 milliard de pièces fournies chaques années... Sans compter les frappes spéciales pour le monde numismate, qui permet de dégager une bonne marge sur ces produits et d'être particulièrement rentable...

Nous, les vieux de demain...

(source image: google images)



Pour ceux qui se sentent visés, nous sommes tous les vieux de demain... mais pas du même demain...

Saviez-vous qu'en 2100, l'espérance de vie en France sera de 90ans? Que la population mondiale dépassera les 10 milliards d'individus (avec probablement une surcroissance de la misère) ? Que l'Inde sera le pays le plus peuplé avec près de 500 millions de plus que la Chine (qui sera redescendue sous la barre du milliard) ?

Bref, tout ce qui peut vous intéresser sur les estimations de chiffres de la population mondiale et nationale du XXIème siècle, tout sur les chiffres de votre génération.

Très captivant... mais malheureusement, impossible d'estimer les situations de précarité et de pauvreté...

site de l'ined: tout savoir sur la population

60ans, y'a de quoi jubiler!

Voilà très précisement 60ans que Elizabeth Alexandra Mary Windsor (alias Elisabeth II) fut couronnée reine d'angleterre, ainsi que d'une tripotée de titres aussi variés que divers... Aujourd'hui donc, elle fête son jubilé de diamant (60ans donc...), plus long règne européen après notre Louis XVI increvable avec 72ans au pouvoir (plusieurs générations de pécores pour un seul règne, la classe! Le mythe! Que dis-je, la Légende!) François Joseph premier d'Autriche (68 ans...) et son imposante aïeule Victoria (63ans...), mais vu sa pêche, elle va probablement nous gagner quelques marches au podium!

Pour l'historique, elle est couronnée après la mort de son père, le 6 février 1952, le fameux roi bègue George VI... Je n'épiloguerai pas sur cette sacrée femme qui en a connu des vertes et des pas mûres, presque autant qu'elle n'a de chapeaux...

Je citerai, par contre, le journaliste Darren Tulett, réagissant au fait que le protocole empêche aux gens de tourner le dos à sa Majesté :"Cela fait 60ans que la Reine n'a pas vu un cul...". La classe... britannique?

Titanic, tour de babel maritime...

Comme toujours, l'homme s'est aveuglé de sa "toute puissance". Une fois de plus, la Nature a eu le dernier mot. 

L'on commémore ce week end les cent ans du naufrage de ce qui était le plus grand  et le plus sûr des paquebots transatlantiques de l'époque, qui plus est, sur le trajet de son voyage inaugural pour New-York...

Je ne rentrerai pas dans les détails du bâteau, si ce n'est qu'il a eu deux autres homologues ("sister-ship" de la classe Olympic), le Britannic (coulé en mer Egée en 1916, après reconversion en bâteau-hôpital) et l'Olympic (qui finira sa carrière en 1937, de façon "classique", avec pour anecdote qu'il aura quand même coulé par éperonnage un sous marin allemand lors de la première mondiale!).

Le Titanic était relativement moderne, avec une technologie avancée, mais pas suffisante. Les raisons de son naufrage sont nombreuses et principalement dues à sa conception. 

Tout d'abord, les rivets. Ces pièces de métal (du fer) tenant les plaques composants la coque n'étaient pas de bonne qualité, le fer n'était pas résistant et c'est par la poussée de l'iceberg sur les tôles que les rivets ont éclatés et laissant six voies d'eau dans la coque (et non une brèche de 90m... comme souvent avancé). Ensuite, les cloisons étanches, vaste dispositif permettant d'isoler les voies d'eau... Complètement obsolète puisque la limite étant de 4 compartiments touchés consécutifs et que dans ce cas là, il y en eu six de percés... Sans compter qu'ils n'étaient étanche qu'en vertical, et donc, une fois que la proue s'enfonce dans l'eau, celle-ci s'infiltre par dessus les cloisons, faisant sombrer inlassablement le vaisseau.

Je ne vous parle même pas du gouvernail trop court (mais "aux normes") pour manoeuvrer rapidement et permettre l'évitemment...

Du point de vu humain, une anecdote assez blasante est à retenir. Un homme de la vigie a été remplacé à Southampton, emmenant avec lui la clé du casier contenant les jumelles... Celles qui aurait pu permettre de signaler l'iceberg à temps pour s'arrêter (800 mètres... l'iceberg a été repéré à la vue humaine, à 500 mètres...). Pour ce qui est des canots, le nombre insuffisant était pourtant plus que le minimum règlementaire... Tout simplement parce qu'ils n'étaient pas fait pour garder des gens à bord mais, la route maritime étant "suffisament" fréquentée, pour transvaser du bâteau en avarie au bâtiment venu à la rescousse les naufragés...

On rajoute à ça le manque total d'organisation, la mer calme et l'absence de lune pour la visibilité, mais surtout la bêtise des hommes trop sûrs dans leur technologie...

Environs 1500 morts à inscrire sur le panthéon des victimes de la Pédance Humaine... Au milieu de tout les autres!

Ce qui peut être considéré comme positif, c'est que toute la sécurité et les normes de constructions seront revu sérieusement. On notera l'efficacité du télégraphe sans fil qui aura lancé les premiers SOS (certaines sources indiquent que le télégraphiste a continué d'envoyer des messages personnels, ne se rendant pas compte du risque... le premier SOS, part environ 25 minutes après le choc).

Je finirai par parler de Morgan Robertson, auteur américain du livre "le naufrage du Titan" qui parle d'un paquebot jamais inégalé qui finit par couler plus ou moins comme le Titanic... Avec 14 ans d'avance sur le drame de ce dernier... Troublant, non?

Si tu avances quand je recule, comment veux tu...

                                                                                                                  (source image: google)
...Qu'on sache qu'elle heure est-il!

Aujourd'hui encore, nous nous plions une énième fois à une tradition bi-annuel: le changement d'heure.

Comme tout les six mois, l'on découvre par ouïe-dire la date, surpris que l'on y soit déjà, râlant ou se satisfaisant de "perdre" ou de "gagner" une heure de sommeil.

Sachez pour votre gouverne, qu'automatiquement les changements se passent les derniers dimanches de mars et d'octobre. Perte en mars, gain en octobre...

Ce système, censé économiser de l'énergie, fut mis en place officiellement en France en 1917 (ainsi que pleins d'autres pays) et arrêté en 1945 (par le gouvernement provisoire à cause d'une complication: la moitié du pays est toujours à l'heure allemande) pour un ultime come-back avec la crise du pétrole de 1973.

Plus le temps passe, plus la théorie si ancrée s'émiette. Un simple principe de vases communicants  fait que ce qui est économisé d'un côté est dépensé de l'autre. En effet, les activités faites sur les heures de clarté dépensent de plus en plus d'électricité. 

La Commission Européenne estime elle-même relative cette économie...

Sans compter les incidences sur la santé, même si ça parait infime (troubles du rythme du sommeil notamment).

Peut-être le jour viendra où l'on en arrivera à raconter cette "tradition" aux plus jeunes, martelant dans un sarcasme  nostalgique:"tu peux pas comprendre, t'es trop jeune..."! Mais pour l'instant, râlez et réglez vos pendules, on perd une heure de sommeil!

29 février... Bissextile? Tout juste, Auguste!

Avec la même fréquence et aussi "intéressant" que les jeux olympiques (voir même plus encore pour ceux qui fêtent -enfin!- leur anniversaire...) voici donc le 29 février...
Pour la petite histoire, ce serait Jules César et son calendrier Julien qui aurait, après consultation "d'experts", mis en place ce système d'un jour supplémentaire tout les quatre ans... Car tout simplement une année (la terre qui fait sa révolution, faute de révolte, autour du soleil) ne compte pas 365 jours, mais 365 jours un quart, soit 1 jour tout les ... quatre ans, y'en a qui suivent...
Le nom vient aussi de cette époque où l'on doublait le sixième jour avant les calendes de mars (fête de plusieurs jours pour faire correspondre le calendrier lunaire au cycle solaire...), soit, en latin bis sextus, la répétition du 6ème jour (en notant qu'ils comptaient les jours restant, et non passés). Donc pas de 29, mais deux 24...
Le hasard fait aussi que des gens naissent à cette date, leur agitant peut-être une once d'exception cocasse dans leur vie parfois morne, comme on naît homme-ventouse, n'hésitant plus au cour de leur existence, par période de trois ans, à faire la blague du mec qui ne trouve pas son anniversaire sur le calendrier, faisant ainsi de la date clé son unique attrait aux yeux du monde ...
Les plus grands délaissés restent cependant les "Augustes" puisque leur fête patronnale se trouve éclipsé par les célébrations bruyantes et onéreuses des réjouis fêtant quatre années d'un coup, étant pourtant dans le même cas de figure, imposée qui plus est...
Alors bonne fête aux Augustes...

Et en noces, ça fait combien?

Pour ceux qui ne le sauraient pas, les anniversaires de mariage portent des noms (diamant, or, coton, ...). Pour ceux qui pensaient le savoir, il y a un nom différent, non pas tout les cinq ou dix ans, mais tous les ans! Enfin jusqu'à 80 ans, après c'est  85, 90 puis 100 (oui, on ne fait plus dans le détail après...)

Voici un tableau récapitulatif pour mieux y voir:

Source: wikipédia

Apparement, les sources divergent suivant certaines années, mais voilà pour l'essentiel.

Et vous, vous en êtes où?

24 jours chrono...

Noël arrive, il faut attendre...
Voilà pourquoi, il y a plus d'un siècle, les Allemands inventèrent  le calendrier de l'avent!
D'abord d'origine protestante, cette tradition faisait distribuer une image pieuse ou un extrait de l'évangile, chaque jour, aux enfants.
Vint ensuite la merveilleuse idée, en 1920, de remplacer les images par des chocolats (là, on est tous converti!) puis, plus tard, agrémenté par des surprises.
La tradition, comme tout le reste, à sombrer dans le côté commercial. Et l'on peut apprécier du chocolat bas de gamme cher (variant suivant le thème), sous couvert d'en avoir 24 avec des petites fenêtres à ouvrir.
Et puis, je sais pas pour vous, mais leurs doses homéopathiques cacaotées m'ont toujours vu finir plus tôt que prévu le traitement!

Une guêpe italienne qui ne manque pas de style

Quel lien peut on faire entre un bombarbier et un scooter? La Vespa, bien sûr!
Premier scooter ("trottinette" en anglais) européen, il fut lancé par Enrico Piaggio en 1946 pour contrer la cession d'activité de son usine d'avions militaires (leur fabrication étant prohibée après la défaite de l'Italie en 1945). On retrouve pleinement l'inspiration aéronautique, entre le carénage bombé et les roues fixées par une patte (rappelant les trains d'atterissage). La position assise remplace la position à cheval, offrant ainsi l'utilisation aux demoiselles de la "guêpe" (traduction de "vespa").
Après avoir été vu dans quelques films phares des années cinquante, le deux roues devient le symbole d'une génération entière sous couvert de la "dolce vita"! Il connaîtra un déclin des années 70 aux années 90, où le scooter revient au goût du jour (jurant, à l'usure, la perte des "mobs") jusqu'à maintenant (le côté vintage est très côté).
Pour info, Piaggio à commencé en meublant des bâteaux de luxe, puis en fabricant des wagons, des moteurs, des cars, des camions, des tramways, ainsi que des moteurs d'avions pendant 14-18 et des avions en 39-45...
Divers périples ont été réalisés sur l'intrépide destrier, notamment le tour du monde!

La tour Eiffel: petites anecdotes pour un grand monument

On pourrait passer de longues heures à parler du monument le plus représentatif de Paris... Cependant, je ne vous laisserai qu'une petite sélection de tout ce que j'ai pu lire (vous gagnerez du temps...)!
Tout d'abord un petit rappel: cette tour fut construite à l'occasion de l'exposition universelle de 1889 à Paris, vantant le mérite technico-industriel français (parceque quand même, c'est nous les plus fort!).
Elle répondait à l'appel d'offre d'une tour de 300 mètres de haut (elle en fera, au final de sa construction, 312!) que Gustave Eiffel, un des fleurons de la construction de structures métalliques (des ponts conséquents, toujours existants, témoignent de son savoir faire), gagnera face à 106 autres projets similaires... Largement aidé par son sens de la communication, politique et médias...
L'idée de départ n'est pas française, mais américaine. Ce fut un des projets suggérés pour l'exposition universelle de Philadelphie en 1876 par deux ingénieurs d'outre-Atlantique... Mais qui ne verra jamais le jour (chez eux, en tout cas!).
Sa base de 124.5 mètres de côté (puisqu'elle s'inscrit, je vous le rappelle, dans un carré) à été décidée  par le règlement de l'exposition: l'espace disponible est un carré de 125m. Elle est constituée de 18038 pièces métalliques, tenues par 2,5 millions de rivets...
La rumeur de son démontage dans les années 20 a inspiré un petit malin pour créé une des plus belles arnaques du siècle en voulant revendre la "ferraille" (le sujet d'un prochain article). Son démontage aurait été effectif sans une station météo et sans l'armée, qui trouva fort utile de disposer d'une antenne de communication aussi grande.. Elle fut d'ailleurs indispensable pendant la première guerre mondiale. La TSF s'y greffera aussi, pour le bénéfice public ce coup-ci!
Il faut savoir que même si Gustave Eiffel fut l'exploitant de la tour jusqu'en 1910, il ne toucha aucune royalties sur les produits dérivés de son oeuvre. Ne jugeant pas ces revenus nécessaires (il était suffisament riche par les entrées et son entreprise...) et la procédure ennuyeuse, il avait concédé le droit au domaine public.
La tour restera 41ans le plus haut monument au monde jusqu'à la revanche des américains avec le Chrysler Building en 1930...

tiens, voilà du boudin...

La conclusion de tout bon défilé militaire du 14 juillet ne peut être que la Légion étrangère, képis blancs et cravates vertes et le fameux chant du Boudin...
Mais voilà, pourquoi, tout à coup, voilà du boudin? La version la plus probable daterai de la guerre de 1870, la Légion étrangère allait être engagée dans le conflit Franco-Germanique et le roi des Belges, Léopold II, souhaitait que ses sujets restent neutres et ne participent pas aux combats. Les légionnaires belges ne reçurent pas leur paquetage en bandoulière (appelés "boudin" à cause de sa forme), se voyant quitte à quolibets par leurs camarades ("pour les belges y'en a plus [...] ce sont des tireurs au cul!").
La légion à été créée en 1831 pour pouvoir intégrer des étrangers, interdit dans l'armée française...
Ils défilent toujours en derniers car ils marchent au rythme de ce chant, particulièrement lent (Et ils sont d'ailleurs les seuls à chanter en défilant!).

Un doigt d'honneur ancestral!

Le doigt d'honneur d'Henri  Emmanuelli, récemment effectué lors d'un discours du premier ministre à l'Assemblée Nationale, peut se voir plus comme une tradition, un héritage culturel, que pour une simple insulte.
Déjà connu sous le nom de "digitus impudicus" (doigt insolent) dans la Rome antique, ce geste n'a pas d'âge! D'ailleurs, il semblerait que les Romains l'ai répandu dans tout leur empire... Ce qui expliquerai que nous l'utilisions encore!
Des variantes existes comme en Italie avec le relevé de main sous le menton, en direction de l'intéressé, ou encore une version rapportée par une amie asiatique avec le petit doigt. Dans le monde anglo-saxon, on trouve la version majeur/index tendus, en montrant le dos de la main...
De cette dernière, il y aurait une origine autre: les archers anglais pendant la guerre de cent ans (qui en a duré 116 ans...). Ils utilisaient ce geste pour provoquer l'ennemi, en effet, s'ils étaient capturés, on leur coupait ces deux doigts responsables de leur puissance destructrice, armés de leur longbow...
N'oubliez pas d'en faire un usage modéré...

L'encens dessus dessous...

Depuis la nuit des temps, l'encens est synonyme de raffinement.
L'encens, aussi appelé "oliban", est le résultat de l'extraction de sève, que l'on laisse sécher, sur un arbre appelé "boswellia". Il semblerait que cet arbre soit originaire du sultanat d'Oman et ai été ensuite exploité dans diverses région de la péninsule arabe et de l'Inde.
Véritable produit de luxe pendant des millénaires, il fut énormément consommé à des fins religieuses, évoquant la spiritualité et la prière montant aux cieux, mais aussi pour couvrir l'odeur des animaux sacrifiés!
Symbole de la piété absolue, les plus riches n'hésitaient pas à en brûler un maximum. On dit d'ailleurs qu'Alexandre le Grand, grand brûleur devant l'Eternel (plus ostentatoire que religieux?), aurait eu des réprimandes par son précepteur. A la suite de la conquête du port de Gaza, qui contenait de nombreux bateaux chargés de la précieuse cargaison, il en fit envoyer un à ce dernier en lui conseillant d'être "moins chiche avec les dieux".
Certaines sources (rares) évoquent que le mortier de certaines mosquées seraient composé d'oliban, éveillant la ferveur des fidèles à chaque fois que des fumées s'exhalent, en tout lieux, en tout temps.
Par contre, une enquête de "Que choisir", en 2004, affirme que ces fumées diffuseraient 110 fois plus de benzène que le seuil recommandé et pourraient être cancérigènes... Ne vous inquiétez pas, il suffit de n'en brûlé qu'un à la fois et d'aérer la pièce après... Mais, est ce encore utile d'en brûler dans ce cas là?

Nos amis les chats

J'avais envie d'en savoir plus sur l'espèce de moule vautrée (et évidement en train de dormir) à côté de moi.
Tout d'abord, on estime les premières domestications il y a 8000 à 10000 ans, au néolithique, due à la raison simple qu'avec le développement de l'agriculture, il fallait se débarrasser des rongeurs.
D'ailleurs, le nom "chat" viendrait du bas latin "cattus" venant du verbe "cattare" signifiant "guetter"...
La capacité des chats à se retomber sur leurs pattes vient de leur oreille interne particulièrement développée, efficace à partir de 2m du sol (et plus) avec le risque quand même de lésions diverses pour les grandes chutes. Sans compter qu'à partir d'une certaine hauteur, ils se contentent de s'écraser comme des bouses, mais sur les pattes...
Le ronronnement lui, n'est toujours pas scientifiquement expliqué.
Le faible miaulement saccadé qu'ils produisent vient de la frustration (oiseaux ou insectes volants), je le savais, mais j'adore quand il fait ça, c'est ridicule!
Ce sont des prédateurs crépusculaires: ils chassent au coucher et au lever du soleil... (idéal pour vous réveiller avant le réveil et vous agacer au retour du travail)
Et pour être vraiment efficace dans cette dernière, ces pauvres bêtes qui nécessitent entre 12 et 16h de sommeil, dorment en moyenne 15 à 18h!!!
Et je laisserai le mot de la fin aux Nuls: "Les chats, c'est vraiment des branleurs..."

Le compas dans l'oeil de l'arpenteur antique

Non, ce n'est pas le titre d'une chanson française des années trente et encore moins une contrepèterie (quoique)...
Nous parlons aujourd'hui d'Erastothène, astronome, géographe, philosophique et mathématicien grec.... Né en 276 avant JC en Libye et mort en 194 toujours avant JC mais à Alexandrie en Egypte ce coup ci... Il fut d'ailleurs nommé à la tête de la fameuse bibliothèque de cette dernière.
Mais là où il marqua son temps, c'est qu'il fut le premier à avoir déduit avec une certaine justesse la circonférence de la terre (il y a quand même plus de 2200ans!).
Il s'est appuyé sur l'observation au solstice d'été à midi qu'un puits se situant a Assouan (Egypte, au niveau du tropique du concert) ne présentait pas d'ombre (c'est à dire que le soleil était à la verticale du puits) alors qu'un obélisque se situant à Alexandrie (Egypte, à priori sur même méridien) en présentait une.
Il a mesurer l'ombre du dit obélisque, fait mesurer par un arpenteur la distance entre les deux villes (tant qu'à faire, autant que ce soit par quelqu'un d'autre!) et a donc calculé (je vous laisse consulter les calculs pour ceux que ça intéresse: lien du calcul) une circonférence de 39375km... Alors que la mesure actuelle est de 40075km!!!!
Je sais pas pour vous, mais moi je dis :"chapeau les vieux grecs!!"

Tout ce bruit pour rien?

J'ai voulu savoir, cette fois, l'explication rationnelle des flatulences ou autres pets.
La définition d'après Wikipédia: "Les flatulences sont le résultat de la fermentation des matières décomposées."
Jusque là pas de problèmes, c'est ce qu'on mange qui fermente...
Mais de quoi sont-elles composées?
Azote et oxygène (extra corporel), méthane (pas tout le monde...), dioxyde de carbone, l'hydrogène (aussi inflammable que le méthane), parfois des gaz odorants sulfurés (odeur d'oeuf pourri) et des composés phosphatés, scatole et indole.
Ce qui les favorise: les légumes secs (flageolets, lentilles, pois cassés, soja...), la viande rouge, la mauvaise digestion de certains glucides et aussi la dégradation des féculents, pommes de terre, maïs, pâtes et le blé (pas le riz!) qui se fait par la flore du gros intestin (et produit les gaz).
En moyenne, une personne libère par jour de 0,5 à 1,5 litre de gaz, en 12 à 25 occasions (OUI, même les femmes!). Se retenir n'est pas une solution, ça entraine une constipation et de toute façon, ça ressort la nuit quand même...
La flatulence est un signal important de bon fonctionnement du côlon. Le personnel médical suit de près le retour des flatulences après une chirurgie. Toutefois, des symptômes de flatulence excessive peuvent indiquer la présence du syndrome du colon irritable ou d'une maladie organique.
Conclusion: péter est bon pour la santé...

La bière: pierre angulaire de la civilisation...

"C'est quoi cette histoire de poivrot encore?" me direz-vous... Mais c'est très sérieux!
Certains archéologues pensent que la bière serait la raison du développement de l'agriculture à l'époque du néolithique amenant la sédentarisation des populations.
En effet, dans un monde de cueillette et de chasse, faire poussez des céréales était fastidieux. Et c'est par l'utilisation de ces dernières de la manière la plus raffinée (donc la plus rare et la plus cher), c'est à dire la bière, que se sont agrémenté des festins à but "diplomatique".
La prochaine fois que l'on vous fera une réflexion sur le fait que vous en buvez une, vous pourrez tout à fait vous défendre en disant que vous rendez hommage à nos ancêtres!!!

Le 1er mai: bonne fête, le Travail!

On a pour acquis que chaque 1er mai est un jour ferié: la fête du travail. Mais l'on sait moins comment nous en nous arrivé à un tel jour!
Les prémices date de l'après révolution française, mais c'est a partir de la deuxième moitié du 19ème siècle que l'on trouve un dimanche (seul jour chômé à cette époque) en juin dédié à la manifestation pour de meilleurs acquis sociaux.
Ce jour passera au 1er mai (par la IIème internationale socialiste en 1889) car il correspond au début de  l'année comptable des entreprises et que les contrats se terminent. L'objectif en sera de diminuer le temps de travail.
Si cette journée au départ est syndicale, elle devient officiellement fériée (en plus d'être chômée et payée), en 1941 par le Maréchal Pétain et le gouvernement Darlan, et le muguet sa fleur référente. Le nom de "fête du travail" sera officialisée en 1948.
Si vous vous ennuyez le 1er mai, sachez qu'il est tout à fait légal de vendre du muguet librement, sans aucunes autorisations préalables....