Le cri récurrent

 Le monde du cinéma est très vaste: acteurs, réalisateurs, producteurs, décorateurs, maquilleurs, etc...

Une variété infinie de corps de métiers dont bruiteur occupe une place beaucoup plus importante que l'on pourrait imaginer... Il existe d'ailleurs un bruit, et plus précisément un cri (plus connu sous le nom:" cri de wilhelm") qui est probablement le plus utilisé dans le 7ème art. Originalement tiré du film "les aventures du capitaine Wyatt", sorti en 1951, il sera assimilé à un deuxième intitulé "the charge at Feather River" (1953) en nommant gentiment cette bande son "homme se faisant dévorer par un alligator"...

Récupéré notamment dans la saga Star Wars en "blague d'initié", on estime à 225 films (sans compter des jeux vidéos) son apparition... liste wikipédia de quelques films l'utilisant .

On peut évidemment imaginer que ce n'est pas fini! Je vous laisse avec un petit mix vidéo très sympa pour vous faire une idée: compil du cri.

Le mécénat pour tous

Peut être vous êtes vous déjà imaginé riche. Peut-être même vous êtes vous imaginé généreux. Encore mieux, vous dépensiez une partie de votre argent dans la restauration coûteuse d'un monument historique...

Seulement, vous ne l'êtes pas et participer à l'entretien de notre Patrimoine National avec les prix généralement exorbitant des projets vous font juste oublier cette idée...

Les temps changent et il est maintenant possible pour vous de vous faire néophyte dans le mécénat! Le site internet français de production participative My Major Company se diversifie en dépassant le milieu de la musique. Entre autres projets, vous avez depuis quelques temps moyen de financer des renovations au Panthéon, Carcassonne, le domaine de Saint Cloud et le Mont Saint Michel... Il ne vous reste plus de 160 jours pour agir. Rassurez vous, 10 euros vous suffiront pour avoir votre nom à l'entrée du monument choisi... En plus, c'est déduit d'impôts!

Roman Signer, un artiste (d)étonnant...

(source: google image)



Malgré un air des plus banals, cette tignasse grise cache bien des surprises! Si vous avez aimé jouer avec des pétards quand vous étiez petits, lui en a fait son art... Et probablement que le Bison ou le mammouth ne lui suffisaient plus, car c'est à la dynamite qu'il s'exprime...

Roman Signer est un artiste suisse né en 1938, après plusieurs boulots, il étudiera l'art sur le tard vers 28 ans, en Suisse et en Pologne. Il fait principalement de la performance avec des objets de tout les jours: tables, chaises, parapluie, bottes, bidons, voitures, vélos,... et même un kayak!

Alors ça peut paraitre un peu bizarre à première vue de tout faire sauter (pas toujours, parfois ce sont des collisions, etc..), mais le rendu est souvent très esthique et dénonce en général l'immobilisme (enfin, un de ses thèmes...). Bref à découvrir, je vous laisse des liens pour vous faire une idée:

tabourets ,compilation, camion 

J'arrête là, il faut que j'aille faire exploser ma boîte aux lettres...

La réflexion au peigne fin...

(source image lolcoiffeurs)

S'il est bien une profession qui n'a pas fini de nous surprendre, c'est bien celle de coiffeur. Ne haussez pas le sourcil trop vite! N'avez-vous jamais bloqué net face à une enseigne exploitant comme elle peut la subtilité verbale de mot comme "hair" ou "tif"?

Alors bien évidemment on pourrait croire que les idées peuvent être limitées à quelques "évolu'tif", "planet hair", "sup'hair", "créa'tifs",... Ce serai bien mal connaître ces champions du verbe!

Faites-vous plaisir, allez voir, l'hair de rien, le site lolcoiffeurs (lien du site) qui rassemble une belle quantité de photos d'enseignes de salon de coiffure...

"Inven'tif" me direz-vous, et maintenant vous ne verrez plus la simple coiffeuse derrière ses ciseaux, mais une "Appolin'hair" en devenir, poête en perpétuel recherche de création humouristico-novatrice, poussant toutes les limites de la langue de Molière afin de briller d'une honnête et délicieuse enseigne:"laque's à tifs".

Et ça, avec ou sans rendez vous, ça n'a pas de prix...

une bande fm intersidérale

Ne voyez pas ici une quelconque radio improbable avec un général Ackbar à l'animation et un DJ Vador aux platines... Cette radio n'a pas encore diffusé, alors qu'elle a émise 4 ans déjà.

Personne sur notre planète n'entendra jamais cette "émission" d"un peu moins de 4 minutes, à moins de se trouver sur l'étoile Polaire dans environ 430 ans...

Effectivement, 50 ans après l'envoi d'Explorer 1, la NASA a marqué le coup en envoyant le titre de 1968 des Beatles: Across the Universe (bonjour l'originalité, hé hé...). Elle a été radio-diffusée par un énorme réseau d'antennes en 2008.

J'espère qu'il y aura un fan de rock pour acceuillir ce programme!

La reaction en chaîne pour les nuls...

(source google images)

lien: domino chain reaction

Voici une excellente vidéo où le "spécialiste" nous montre le principe de la réaction en chaîne avec des dominos... de plus en plus grand!

L'explication est simple, le précedent domino doit faire au moins 50% du suivant. En commençant avec un domino de 5 mm, il fait tombé, douze dominos plus loin, un domino d'un mètre... Au bout de 29, c'est l'équivalent de l'Empire State Building qui tomberait... Impressionnant, non?

Voilà pourquoi quelque chose d'aussi insignifiant que l'atome peut developper une telle énergie... Et aussi la raison pour laquelle les savants responsables de la bombe atomique ont eu un doute sur la possibilité que la réaction en chaîne produite par leur premier essai ne trouve pas de fin... Flippant...

Les derniers jours de l'internet de papy

Si pour les moins de 20 ans (peut être même plus...) le minitel n'évoque rien (genre ne pas comprendre la fameuse blague périmée "3615 ta vie"...), pour d'autres, de chaudes larmes nostalgiques, ou un air amusé, viennent immédiatement au souvenir de ce pré-internet...

En effet, le petit écran pixelisé en noir et blanc puis en couleur fut le fleuron français de la technologie des télécommunications des années 80 (voir 90!)...

Il existe aussi une minorité qui se gausse franchement, la tête en arrière et une main sur le ventre, sur l'ignorance de tout ces paltoquets! Car NON, le minitel n'est pas mort (pas encore...)!

Même si internet est incontournable aujourd'hui (ou presque), les services via le petit ordinateur vintage fonctionnent encore (et n'ont jamais été arreté!).

Mais voilà, malgré 10 millions de connexions mensuelles en 2009 sur plus de 4000 codes de services (source wikipédia), une fermeture est programmée: le 30 juin 2012...

Sachez que ce fut une révolution pour cette époque, on avait chez soi toutes les informations que l'on pouvait chercher (internet avant l'heure...), mais le mauvais choix de fabriquer des terminaux sans mémoire ni extensions fut le handicap ultime (pour exemple, à l'inverse, internet s'utilise sur des ordinateurs boostables...), ses limites d'utilisations l'emmèneront à sa perte...

Sachez quand même qu'il était plus sûr de faire des opérations bancaires sur minitel que sur internet, puisque ce premier était bien sécurisé...

C'est en tout cas une page qui se tourne... 3615 on s'en fout?

A l'ouest, rien de nouveau... Ah bah si!

Cap à l'ouest, ah non, à l'est... Bref aux antipodes!
La fin de l'année y a été marqué par un événement extrêmement rare. En effet, les îles Samoa n'ont pas eu de vendredi 30 décembre cette année!
La raison est simple: le commerce!
Petit archipel du Pacifique, les Samoa travaille principalement avec la Nouvelle-Zélande et l'Australie. Mais voilà, jusqu'à hier, il y avait 26 heures de décalage horaire... Donc exit les échanges de fin et de début de semaine...
En décalant d'un jour, ils passent au diapason avec leurs partenaires commerciaux et réduisent le décalage à 2 heures seulement!
Pour l'anecdote, le jour fantôme sera quand même payé!

Le business des cadeaux de noël

Si pour certains (encore en majorité?), les cadeaux de noël possèdent un caractère sacré, même le pull de grand mamie, tricoté par ses petites mains déformées par l'arthrose, qui fut sa vaillante production des 6 derniers mois... Et pour d'autres, le business commence!
Il est possible que ce cadeau que vous aurez cherché original, adéquat et, pourquoi pas, humouristique, va  être (ou est déjà, parfois depuis le jour même de la remise des cadeaux) vilement mise en patûre aux hordes d'acheteurs internautes. Le pire est encore que votre dépense effectuée sera en moyenne divisée par deux pour son bénéfice, dans le meilleur des cas.
Ebay, Price minister, Le bon coin.... Maintenant, les vendeurs sont légions et ne s'en cache plus!
Demandez, dans un petit mois par exemple, que l'on vous présente le cadeau que vous avez offert... Vous verrez au moins auprès de qui il n'est pas nécessaire de réfléchir pour un quelquonque présent et favorisez un petit billet de la moitié de la valeur investie habituellement; vous économiserez et vous ferez gagner du temps à l'intéressé!
Ou ne leur offrez plus rien, puisque, sans respect des traditions, il n'y a pas de raisons d'avoir un cadeau de Noël...

Aron Ralston: pas de bras, pas de chocolat...

Si dans l'année de leurs 27 ans, de grandes icônes sont mortes, passant ainsi à la postérité (Jim Morrisson, Hendrix, Joplin, ..., et plus récemment Amy Maison à Vin, justifiant là son nom...), un anonyme à, lui, choisit la vie.
2003, Aron Ralston, 27ans, depuis toujours alpiniste chevronné (il en arriva à quitter son travail d'ingénieur chez Intel pour sa passion, en travaillant dans une boutique de matériel d'escalade dans l'Utah) part pour un week-end en excursion dans un canyon.
Dans un défilé exigu, il grimpe sur une grosse pierre calée entre les deux versants abrupts... et la pierre tombe avec lui, coinçant l'avant de son bras droit contre la paroi, à plusieurs mètres de hauteur! Les pieds posant dans une aspérité (il se reposera en se suspendant à son harnais), il tente tant bien que mal de se dégager...
La situation va durer pendant 5 jours, passant des nuits dans le froid glacial du printemps (n'étant habillé que d'un short et d'un t-shirt!) avec une maigre ration de nourriture, une gourde d'eau (il en arrivera même à boire son urine)...
La question de la survie est engagée et il finit par se plier à la seule solution qui lui semble évidente: couper le seul ancrage qui le retient là, son avant bras!
Après s'être cassé le radius et le cubitus (déjà bien abimés par le choc) en se tordant dans tout les sens, il s'est découpé le bras (après la pose d'un garot, d'une seule main s'il vous plait, comme tout le reste) avec un couteau bas de gamme (ayant oublié ce jour son autre couteau...) avec une lame émoussée (il mettra un peu plus d'une heure)...
Il trouvera en repartant (dans la bonne direction, optimisant l'efficacité au manque d'énergie), après une descente en rappel de 25 mètres et 5 heures de marche, un couple de Hollandais qui vont l'accompagner jusqu'à ce qu'un hélicoptère (le cherchant d'ailleurs!) arrive.
Le paradoxe veut qu'il n'avait , tout guide alpiniste qu'il a pu être, faisant sa tête brûlée, dit à personne où il partait... Ce sont ses collègues, ne le voyant pas venir bosser qui ont donné l'alerte...
Il écrira un livre intitulé "plus fort qu'un roc" et donnera lieu à une film de Danny Boyle: 127 heures, sorti en 2010.
Je vous invite à lire l'histoire en détail, elle est poignante!

l'oeuf ou la poule?

Un incongru se croyant plus malin que les autres vous a probablement déjà posé la question: "qui est arrivé en premier, l'oeuf ou la poule?".
Il est certes évident que répondre l'oeuf ne vous évitera pas la réflexion "subtilement" candide: "n'a t il point fallu de poule pour faire l'oeuf?"
Et bien je vous arrête tout de suite, vous avez le pouvoir de rabattre le caquet de ce nigaud qui glousse sottement:
"Sachez, jeune ignare, que toute poule ne naît pas forcément d'un œuf de poule... (déjà votre interlocuteur efface doucement son sourire au détriment d'un air étonné, voir ahuri...) Par l'évolution, la poule s'est dégagée d'une espèce antérieure, qui elle-même avait fait de même, etc...
Les oiseaux dans leur généralité viennent des dinosaures."
Une lueur d'espoir revient dans les yeux du sot: "Et qui en premier, l'oeuf ou le dinosaure?"
Ultime phrase pour le coup de grâce:
"même principe, jusqu'aux organismes unicellulaires... Et vous savez, vous, d'où viennent les organismes unicellulaires?"
Là il n'ira plus loin, vous avez gagnez la partie, les hommes rient finement et les femmes se pâment, vous êtes le roi de la soirée.
Et sinon, pour les organismes unicellulaires?

Courte mais efficace (et tout le monde ne peut pas dire la même chose!)

Le sultanat du Zanzibar (actuellement en Tanzanie, Afrique de l'est) détient le record de la guerre la plus courte contre les Anglais: 40 minutes... Ce qui peut, je vous l'accorde, s'apparenter à une raclée!
Nous sommes en 1896, le sultanat est sous protectorat anglais depuis 1880 (on peut considéré qu'il l'est toujours puisqu'il fait maintenant parti du Commonwealth) et le sultan meurt. Ce dernier se fait remplacer par un "usurpateur" n'étant, lui, pas favorable aux Britanniques...
Les Anglais s'agacent, lance un ultimatum qui laissera indifférent le nouveau dirigeant, qui d'ailleurs fait armer sa ville (portuaire) ainsi qu'un yacht qu'il avait là.
L'Empire se contentera d'envoyer cinq bateaux plutôt bien armés et règlera l'affaire en 40 minutes.
Sur les 2800 Zanzibarites, 500 trouvent la mort. Le sultan partira en exil et sera bien sûr vite remplacé par quelqu'un étant dans le "droit chemin" des intérêts britanniques...

Un film à coupé le souffle!

En réalité, c'est un coup de coeur... Nicolas Lebrun, Enguerran André et leur bande nous servent un court métrage, version bande-annonce, coulant à coeur!
Le dérisoire prend le dessus dans cette parodie de film des années 50, dans le grand engouement de la science fiction d'après guerre...
Mais trêve de bavardage, je vous laisse le lien: L'attaque des camemberts tueurs de l'espace mutant
A consommer sans modération!

Le slackline, au delà du frisson

Vous avez probablement tremblé en restant scotché au numéro de l'équilibriste sur son frêle cable d'acier, mais là, on passe à un cran supérieur!
Le slackline est une pratique du funambulisme extrême, avec la différence qu'il s'opère avec une corde souple (slackline se traduit par "corde molle") à la place du cable tendu. Il semblerait que son "invention" daterai de début 80 dans le parc Yosémite en Californie par des grimpeurs.
Il se décline en plusieurs variantes : Shortline, Trickline, Jumpline, Longline et Highline.
Le shortline se pratique sur une sangle de 7 à 15m de long et de 30 à 60cm de haut et est la pratique la plus répandue, le trickline et le jumpline se font sur une sangle plus courte et tendue, pour faire des figures (lien). Il existe une autre variante au dessus de l'eau (waterline). Le longline nécessite lui une sangle de plus de 30m de long.
Après, le dernier est d'un niveau supérieur (comme de passer de vagues françaises aux vagues hawaiiennes pour un surfer!), le highline consiste évidemment à faire ça en hauteur... Et ça donne des images impressionnantes: (lien). Bien heureusement, l'équipement de sécurité est de mise...
Ces exercices demandent beaucoup de dextérité, d'équilibre et de concentration... Un sport à part entière!

Une histoire vraie

1994. Etats-Unis. Alvin Straight, 73 ans , vieil homme fatigué, apprend par téléphone que son frère à eu une attaque.
Jusque là, rien d'exceptionnel, ça arrive -probablement- tous les jours...
Rien de remarquable non plus sur le fait qu'ils ne se parlent plus depuis une dizaine d'année après une dispute violente.
Et cette histoire aurait pu être accablante de banalité par le fait qu'ils habitent à plus de 550km l'un de l'autre.
Mais voilà, Alvin se décide à aller voir son frère et, détails essentiels, il n'a ni permis de conduire, ni l'argent pour le transport, de l'Iowa au Wisconcin.
Bien décidé, il remet en état son tracteur tondeuse et va parcourir ce périple!
Ce bel exemple de fraternité à même été adapté en 1999 au cinéma par David Lynch, avec une nomination aux oscars pour l'acteur principal.
Par contre, les tracteurs tondeuses, c'est quelle catégorie sur l'autoroute?

Comment un évèque a été canonisé grâce à la bière

Après avoir été soldat (nous sommes juste après l'an Mil), Arnoult rentre dans un monastère bénedictin à Soissons. Il y sera nommé abbé, prêtre et enfin évèque. Suite à son remplacement, il fonda l'abbaye de Saint Pierre à Oudenburg (nord ouest de la belgique) et y développa le brassage de la bière.
Jusque là, on est d'accord, il n'y pas vraiment de raison de le canoniser (quoique... mais ça ferait beaucoup de saints!), mais c'est sans compter une épidémie féroce qui s'abattit sur la région. Arnoult prôna la consommation de la bière à la place de l'eau et sauva la population.
L'explication est simple, l'eau était le facteur infectieux et celle contenu la bière, ébouillantée pendant des heures, se voit éliminé de germes.
Voilà une belle histoire (aussi attribuée à un autre Arnoult, mais qu'importe...) qui finit bien, l'évèque canonisé, la population rassasiée et les brasseurs fort d'un saint patron... Et une nouvelle excuse pour en consommer (avec modération bien sûr...)!!!

2012, la fin du monde!!! ou pas...

D'après une lecture (à priori erronée) du calendrier maya, la fin du Monde entier aura lieu le 21 décembre 2012...
Le Monde entier? Ah non!! D'après les mêmes prophètes de cette apocalypse, le seul lieu sur terre où il est une chance de salut, c'est le village français (et oui!) de Bugarach.
Pourquoi? Excellente question... Des questions d'énergies apparemment. Ce petit village perché dans l'Aude devient de plus en plus visité pour "l'énergie". Le prix du m² de terrain à bâtir est même passé de 15 à 50euros.
Alors si vous êtes déjà en stress pour la fin du monde, réservez dès maintenant, il ne reste plus beaucoup de places de camping.
Un conseil: n'y croyez pas, puisque, même si vous eu avez tort, personne ne sera plus là pour vous le rappeler! Et puis, entre nous, si c'est pour survivre au milieu de la seule bande d'huluberlus qui auront eu la présence d'esprit de faire le déplacement, merci bien, je préfère y passer!

L'autotomie

Non, ce n'est pas le terme scientifique pour une blague de toto en voiture... C'est, par contre, une magnifique preuve que la nature est bien faite!
Ce terme désigne en réalité une défense naturelle de certains animaux qui, pour échapper à leurs prédateurs, perdent volontairement une partie du corps (en général un bout de queue).
Là, vous vous dites: "il parle des lézards là?" OUI, mais pas que!
Même si, effectivement, les lézards (et leurs dérivés familiaux) en sont aptes, il y a aussi des mammifères!
En fait, c'est même plus restreind que ça puisqu'il s'agit de quelques rongeurs en réalité: l'octodon degus, le chinchilla, la gerbille de mongolie, le lérots,... Même les écureuils!
A la différence de celle des rongeurs, les queues de reptiles bougent encore une fois détachées, histoire d'occuper le prédateur...
Et vous? ça vous plairait?

Quand le fair-play britannique se paye cher...

Au début 1939 (avant même la déclaration de guerre), le général anglais Sir Noel Mason-Macfarlane, alors attaché milaire à Berlin, propose au Gouvernement Britannique de  faire assassiner par un tireur d'élite Adolf Hitler. Ce dernier aurait jugé cette action peu loyal...
Il est facile d'en parler maintenant que l'Histoire est faite, surtout que personne ne peut dire ce qu'il se serait passé par la suite... Mais il est vrai que c'est quand même rageant de constater les coups du destin! (sans compter toutes les autres tentatives échoués contre le dictateur...)

Le Bilboquet, une discipline à part entière!

Le bilboquet, un jeu paraissant poussièreux, évoquant un objet "déco" sur un coin d'étagère, est une discipline moderne de freestyle, officialisée par des fédérations française et internationale!
un petit peu d'histoire; diffusé en France par Henri III, son nom (d'après une des versions possibles) viendrait de bille boucquet (venant de bouquer: "encorner") et on le retrouve avec des variantes dans différentes parties du monde...
Toujours est il que le freestyle est absolument hallucinant, pas mal de vidéos circulent sur le net et vous avez des sites spécialisés. Ces gars sont fous furieux!
Voici un lien impressionnant: freestyle bilboquet
Je crois que je vais rester juste à l'emboiter, à l'ancienne, la bonne methode à papa...