La boulimie française des sondages et des commentaires politiques...

Comme vous l'avez très certainement remarqué, cette période d'élection est fortement agité... Et, de mon point de vue, absolument pitoyable...
Tout d'abord, les sondages... Il faudrait tout simplement commencer par les supprimer purement et simplement à partir de la cloture des inscriptions des candidats... D'où a t on besoin de faire l'élection avant le jour officiel? Comment peut on parler d'équité entre les présidentiables si les "bookmakers" on déjà fait leur pronostics. Dans ce cas, pourquoi allez voter... autant que l'on nous appelle chez nous pour nous demander notre avis, ça ira plus vite et ça fera économiser les contribuables en frais de campagnes...
Petit problème, la population (et en particulier les politiques, évidemment) en est particulièrement friande... Il en faut pour tout! Que ce soit pour la côte politique, le pourcentage de personnes ayant du poil au nez ou même le pourcentage de sondés n'appréciant pas les sondages, il faut des chiffres... Quand il y a de l'offre, c'est qu'il y a forcément de la demande...
Au delà de ça, il y a la communication en général. Vous êtes vous rendu compte que leur temps de parole (qui est compté) s'approche en majorité d'une diarrhée verbale insultante envers les autres prétendants que quelque chose de constructif? Même leurs débats sont absolument bidons... Mais une bonne partie de l'électorat veut être diverti... "Du pain et des jeux"? On donne les jeux en promettant le pain...
Tout les commentaires, via les réseaux sociaux, vont bon train... Pour la majorité, on retrouve la question Le Pen... Personnellement je ne suis pas choqué de la retrouvé à cette place! Les sondages l'annonçaient il y a déjà longtemps! (oui, oui, c'est cynique...)
Plus sérieusement, cette élection était sous le signe du "voter contre" et donc ceux qui se sont trouver a ne pas vouloir "voter contre" Sarkozy par Hollande, et réciproquement, se sont rabattu sur la troisième marche des sondages, celle qui gène tout le monde... Une fois de plus la question du "vote utile" ressort, tout frais sorti du lobbying des sondeurs (puisque, même si les idées d'un "petit candidat" vous touchent, la majorité des électeurs vont choisir le moins "pire" des "bankables", les tenant du podium pour passer au niveau deux...).
Et pour ceux qui croient que Marine Le Pen à fait mieux que son père en 2002, vous vous trompez. Oui, il n'a eu "que" 16,86% mais sur 16 candidats... ce qui aurait donné plus de 25% des voix sur 10 candidats...
Pour finir, je crois qu'il faut d'avantage en vouloir à messieurs Hollande et Sarkozy de ne pas être convaincant plutôt que d'en vouloir à une opportuniste paralant comme une poissonière de Ménilmontant (désolé pour les poissonnières de Ménilmontant...) qui joue de son image de la "France opprimée..." en servant du "Monsieur, Madame, vous vous trompez" comme principale réthorique...
L'ochlocratie est en marche...
N'oubliez pas que le seul commentaire valable reste le vote...

Titanic, tour de babel maritime...

Comme toujours, l'homme s'est aveuglé de sa "toute puissance". Une fois de plus, la Nature a eu le dernier mot. 

L'on commémore ce week end les cent ans du naufrage de ce qui était le plus grand  et le plus sûr des paquebots transatlantiques de l'époque, qui plus est, sur le trajet de son voyage inaugural pour New-York...

Je ne rentrerai pas dans les détails du bâteau, si ce n'est qu'il a eu deux autres homologues ("sister-ship" de la classe Olympic), le Britannic (coulé en mer Egée en 1916, après reconversion en bâteau-hôpital) et l'Olympic (qui finira sa carrière en 1937, de façon "classique", avec pour anecdote qu'il aura quand même coulé par éperonnage un sous marin allemand lors de la première mondiale!).

Le Titanic était relativement moderne, avec une technologie avancée, mais pas suffisante. Les raisons de son naufrage sont nombreuses et principalement dues à sa conception. 

Tout d'abord, les rivets. Ces pièces de métal (du fer) tenant les plaques composants la coque n'étaient pas de bonne qualité, le fer n'était pas résistant et c'est par la poussée de l'iceberg sur les tôles que les rivets ont éclatés et laissant six voies d'eau dans la coque (et non une brèche de 90m... comme souvent avancé). Ensuite, les cloisons étanches, vaste dispositif permettant d'isoler les voies d'eau... Complètement obsolète puisque la limite étant de 4 compartiments touchés consécutifs et que dans ce cas là, il y en eu six de percés... Sans compter qu'ils n'étaient étanche qu'en vertical, et donc, une fois que la proue s'enfonce dans l'eau, celle-ci s'infiltre par dessus les cloisons, faisant sombrer inlassablement le vaisseau.

Je ne vous parle même pas du gouvernail trop court (mais "aux normes") pour manoeuvrer rapidement et permettre l'évitemment...

Du point de vu humain, une anecdote assez blasante est à retenir. Un homme de la vigie a été remplacé à Southampton, emmenant avec lui la clé du casier contenant les jumelles... Celles qui aurait pu permettre de signaler l'iceberg à temps pour s'arrêter (800 mètres... l'iceberg a été repéré à la vue humaine, à 500 mètres...). Pour ce qui est des canots, le nombre insuffisant était pourtant plus que le minimum règlementaire... Tout simplement parce qu'ils n'étaient pas fait pour garder des gens à bord mais, la route maritime étant "suffisament" fréquentée, pour transvaser du bâteau en avarie au bâtiment venu à la rescousse les naufragés...

On rajoute à ça le manque total d'organisation, la mer calme et l'absence de lune pour la visibilité, mais surtout la bêtise des hommes trop sûrs dans leur technologie...

Environs 1500 morts à inscrire sur le panthéon des victimes de la Pédance Humaine... Au milieu de tout les autres!

Ce qui peut être considéré comme positif, c'est que toute la sécurité et les normes de constructions seront revu sérieusement. On notera l'efficacité du télégraphe sans fil qui aura lancé les premiers SOS (certaines sources indiquent que le télégraphiste a continué d'envoyer des messages personnels, ne se rendant pas compte du risque... le premier SOS, part environ 25 minutes après le choc).

Je finirai par parler de Morgan Robertson, auteur américain du livre "le naufrage du Titan" qui parle d'un paquebot jamais inégalé qui finit par couler plus ou moins comme le Titanic... Avec 14 ans d'avance sur le drame de ce dernier... Troublant, non?

Si tu avances quand je recule, comment veux tu...

                                                                                                                  (source image: google)
...Qu'on sache qu'elle heure est-il!

Aujourd'hui encore, nous nous plions une énième fois à une tradition bi-annuel: le changement d'heure.

Comme tout les six mois, l'on découvre par ouïe-dire la date, surpris que l'on y soit déjà, râlant ou se satisfaisant de "perdre" ou de "gagner" une heure de sommeil.

Sachez pour votre gouverne, qu'automatiquement les changements se passent les derniers dimanches de mars et d'octobre. Perte en mars, gain en octobre...

Ce système, censé économiser de l'énergie, fut mis en place officiellement en France en 1917 (ainsi que pleins d'autres pays) et arrêté en 1945 (par le gouvernement provisoire à cause d'une complication: la moitié du pays est toujours à l'heure allemande) pour un ultime come-back avec la crise du pétrole de 1973.

Plus le temps passe, plus la théorie si ancrée s'émiette. Un simple principe de vases communicants  fait que ce qui est économisé d'un côté est dépensé de l'autre. En effet, les activités faites sur les heures de clarté dépensent de plus en plus d'électricité. 

La Commission Européenne estime elle-même relative cette économie...

Sans compter les incidences sur la santé, même si ça parait infime (troubles du rythme du sommeil notamment).

Peut-être le jour viendra où l'on en arrivera à raconter cette "tradition" aux plus jeunes, martelant dans un sarcasme  nostalgique:"tu peux pas comprendre, t'es trop jeune..."! Mais pour l'instant, râlez et réglez vos pendules, on perd une heure de sommeil!

Une excroissance féminine parfois douloureuse...

Petit, grand, cuir, toile, boutons, fermeture éclair, pouilleux, chic, ... Tant de descriptions inquantifiables pour parler de cette hernie féminine: le sac à main.
Cet objet (dont je ne rentrerai pas dans l'historique, puisqu'il doit résumé son apparition au début de l'Humanité, quand la femme de néandertal a voulut trimbaler des cailloux, des os, des feuilles,... Et tout un tas de trucs inutiles...) se décline à l'infini, dans toutes les matières, couleurs, tailles et bien sûr prix! Du même acabit que les pompes d'ailleurs (qu'elles achètent pour aller avec tel sac, telle robe, tel chapeau... Faisant qu'à la fin, il y a toujours quelque chose qui manque...).
Le plus improbable évidemment reste le contenu. Toujours le minimum vital commun (porte-monnaie, gros trousseau de clés gonflé de différentes babioles, téléphone, labello, serviettes, ...) et après la petite touche perso allant parfois jusqu'aux objets autant improbables qu'inutiles (pour la gente masculine en tout cas...).
Tout ça pour en arriver à des poids assez incroyables (permettant d'en faire une arme redoutable), nécessitants une force herculéenne, à laisser pantois tout homme sollicité après pour l'ouverture d'un bocal de cornichons...
J'imagine déjà les foudres féminines s'abattant sur votre humble serviteur qui, par cet écrit, ne souhaite que transmettre une mise en garde.
En effet, sachez qu'un sac un peu lourd, porté régulièrement sur la même épaule est un gros risque potentiel pour la nuque, l'épaule, le bras ou encore les hanches et le dos... Lymphoedemes, lombalgies, nevralgie cervico-brachiale sont quelques jolis termes médicaux vous conseillant fortement de favoriser le port des sacs (d'un poid inférieur à 3-4 kg) plutôt en bandoulière.
Alors, Mesdemoiselles (oups! ce n'est plus politiquement correct!), Mesdames, dégraissez les trousseaux, n'emmenez qu'un seul receuil de Musso ou Vargas, favorisez le demi-litre d'Evian plûtot que le litre et demi! Et surtout changez d'épaule!

Le jeu des 7 différences

Je plaisante, il n'y en a pas 7!!!!

L'occasion du pigeon...

J'ai récemment eu à chercher une voiture d'occasion, n'ayant pas les moyens pour une neuve (et la crise n'y est pour rien!). Premier réflexe: internet. Le choix y est probablement le plus vaste!

Hé bien, pas forcemment...

Au fur et à mesure de mes recherches, je m'aperçois qu'il y a un peu trop de "bonnes affaires". Kilomètrage très raisonnable, mécanique refaite, etc... En gros, "la" voiture!

Plus curieux que naïf, je commence à envoyer des messages. La réponse est toujours plus ou moins la même (voir photo, avec de bon yeux...) toujours avec la même police de caractère, envoyé par un monsieur Petit, Durand, Lepont... Des noms à faire pleurer de patriotisme Marine le Pen...

Tout ça fleure bon le pigeonnage, surtout avec l'histoire de faire la transaction livrée chez soi par un "transporteur" et le tout payé évidemment en liquide...

Sans compter l'indicatif +44 (Royaume Uni, mais c'est un portable!) et les tournures de phrases me rappelant mon ami Burkinabé...

Bref, j'ai fini par m'en acheter une... dans un garage!

29 février... Bissextile? Tout juste, Auguste!

Avec la même fréquence et aussi "intéressant" que les jeux olympiques (voir même plus encore pour ceux qui fêtent -enfin!- leur anniversaire...) voici donc le 29 février...
Pour la petite histoire, ce serait Jules César et son calendrier Julien qui aurait, après consultation "d'experts", mis en place ce système d'un jour supplémentaire tout les quatre ans... Car tout simplement une année (la terre qui fait sa révolution, faute de révolte, autour du soleil) ne compte pas 365 jours, mais 365 jours un quart, soit 1 jour tout les ... quatre ans, y'en a qui suivent...
Le nom vient aussi de cette époque où l'on doublait le sixième jour avant les calendes de mars (fête de plusieurs jours pour faire correspondre le calendrier lunaire au cycle solaire...), soit, en latin bis sextus, la répétition du 6ème jour (en notant qu'ils comptaient les jours restant, et non passés). Donc pas de 29, mais deux 24...
Le hasard fait aussi que des gens naissent à cette date, leur agitant peut-être une once d'exception cocasse dans leur vie parfois morne, comme on naît homme-ventouse, n'hésitant plus au cour de leur existence, par période de trois ans, à faire la blague du mec qui ne trouve pas son anniversaire sur le calendrier, faisant ainsi de la date clé son unique attrait aux yeux du monde ...
Les plus grands délaissés restent cependant les "Augustes" puisque leur fête patronnale se trouve éclipsé par les célébrations bruyantes et onéreuses des réjouis fêtant quatre années d'un coup, étant pourtant dans le même cas de figure, imposée qui plus est...
Alors bonne fête aux Augustes...

La rigueur commencerait-elle par là?

A l'heure où l'on parle d'économie et de rigueur; un ami m'a avancé une théorie très intéressante, visant une économie à faire sur la boulimie parlementaire française...

"À l'heure où la situation financière EST telle que l'on cherche en hauts lieux désespérément de l'argent et que l'on va encore s'acharner sur Le peuple pour le faire payer et en trouver, une réflexion s'impose !
Sachant en plus ce qui suit :

- États-Unis : 300 millions d'habitants, 100 sénateurs et 435 représentants
- France : 60 millions d'habitants, 350 sénateurs et 577 députés.

Ne pensez vous pas, que nous pourrions carrément supprimer, sans être méchant et perturber en quoi que ce soit Le "bon" fonctionnement de notre beau pays, la bagatelle de 250
sénateurs et 142 députés ?

Je vous laisse Le soin de calculer au plus juste, mais il me semble
qu'à la louche cela ferait :
6000€ x 342 = 2.052.000 par mois et donc 24.624.000 € par an
Sans commentaire !!!
Ne rigolez pas, c'est votre pognon !!

À défaut on pourrait au moins envisager de baisser leur salaire, non ???

577 députes, 343 sénateurs, 30 ministres et secrétaires d'état ,
si on leur baissait leur salaire de 1 000 €,
On ferait 950 000 € d'économie chaque mois.
950 000 € X 12 = 11 400 000 € par an

En 3 minutes j'économise plus de 11 millions d'euros par an, sans toucher à la TVA, sans toucher aux retraites ni à la sécu."

J'ai poussé le raisonnement plus loin moi...J'ai fait une règle de 3 avec les députés et les sénateurs, donc en proportion par rapport au USA, on devrait avoir 20 sénateurs et 87 députés, donc:

(20+87)x6000€= 7 704 000 €/ an de rémunération...

Aujourd'hui, ça nous coûte:
(350+577)x6000=66 744 000€/an

Bon aller, on ne va pas être trop dur avec eux, on va simplement diviser par 2, 175 sénateurs et 288 députés (en fait ça fait 288,5 mais on ne va pas couper en deux un député quand même)...^_^...bref donc ça fait (175+288)x6000=33 336 000€/an.
Déjà avec ça on économise + de 30 millions d'euros!!!!...
Alors imagine si on baisse leurs salaires de 1000€....je te laisse faire le calcul...pas mal non?..."

Outre le fait que Bayrou soit le seul à proposé de diminuer les députés, il ne vaut pas oublier que c'est par eux que tout se décident... Aucunes réductions sans leur accord? Peut on les imaginer un jour faire une action sacerdotale allant dans le bon sens et à l'encontre de leur(s) avantage(s)...

Merci Guillaume!

Ces bâtisseurs de la 5ème...

Une chose récurrente des présidents de la 5ème république: bâtir.

Bâtir pour la culture. Bâtir pour la France. Bâtir pour la, ou plutôt leur, postérité...

Si De Gaulle n'a pas dû estimé valable de laisser une trace (en dur), certain que ça n'était pas nécessaire (sa place dans l'histoire étant assurée...), Pompidou, lui, voulut un site dédié à l'art contemporain (lui même friand de ce dernier...).

Giscard le finira, en parti sous la contrainte... Ses projets à lui seront la cité des sciences de la Villette et le musée d'Orsay (projet lancé par son prédecesseur et qui, retard faisant, ne sera qu'inaugurer par son successeur...).

Mitterand sera le plus boulimique, 14 ans au pouvoir aidant... Institut du Monde Arabe, Grande Arche de la Défense, la Bibliothèque Nationale, la cité de la musique et sont projet le plus colossal: le musée du Louvre. Il voulait faire de ce musée un véritable concurrent des autres grands musées (Londres, New-York,...). Il eut à déloger le ministère des finances (déplacer de l'aile Richelieu à leurs nouveaux locaux de Bercy) et à faire face à la grande polémique de la  grande Pyramide de verre (pire que pour Pompidou et son musée "excentrique"), nouvelle entrée desservant les trois ailes principales du site.

Son successeur, Chirac, ne lancera que le projet du musée du Quai Branly (arts premiers), salué par Jospin et son Gouvernement. Il faut savoir cependant qu'il a influencé sur quelques projets précédents en tant que ministre ou maire de Paris, notamment auprès de Giscard pour l'appui du centre d'art contemporain...

Tous ces présidents ont bâti en se révélant des hommes cultivés et dans l'envie de partager ces passions (et aussi de marquer leur passage positivement, sans aucuns doutes!).

Oui, il en reste un... Ce dernier n'a lancé aucun grands travaux culturels (le grand Paris? mouais...). Un des arguments reste le manque d'argent... (toujours pas convaincant)... Son mandat restera dans l'air du temps comme du consommable et quoi que l'on puisse dire, il sera oublié avec les années. Du consommable...

A la fois, s'il avait dû faire un musée, avec son niveau culturel à déchirer des joggings, on se serait retrouvé avec un musée Johnny Halliday... Dommage?

Un problème de fond... de nombril!!

(photo: google images)

Si pour certains, se mettre un doigt dans le nombril est insupportable, pour d'autres, c'est un véritable loisir... Et oh! Suprise! Il n'est pas toujours vide! Il arrive parfois (à une majorité même!) de trouver une petite boule cotonneuse de couleur, mais qu'est-ce?

Si vous ne vous êtes pas posé la question, Karl Kruszelnicki l'a fait! Ce qui lui a valut l'IGNobel interdisciplinaire en 2002...

Malgré ce nom de savant fou d'un labo secret russe, il est un éminent scientifique touche-à-tout australien...

Bon je vous épargnerai les détails, mais il a été relevé que les dites "peluches de nombril" sont généralement bleues (même si elles peuvent varier parfois suivant la couleur des vêtements). Elles sont un agglomérat de poils, de fibres textiles et de peaux mortes. La taille dépendrait de la profondeur et de la pilosité du nombril.

Une théorie avancerait qu'il s'agirait d'une sorte de mécanisme d'auto-nettoyage du nombril...

je vous laisse le lien si vous allez en "profondeur" dans le sujet: le bar des sciences

Vous y verrez un collectionneur particulièrement assidu de la dite curiosité qui a quand même finit dans le Guinness Book...